周末妈妈妳们有苦说不出吗？

我也是假日妈妈

每周五下班都赶着回娘家看女儿

星期日晚上才依依不捨回台中

常常都半夜12点多才回到家

所以星期一上班都要喝鸡精补充体力

现在下班了要赶快回家

盥洗ㄧ下+拿行李+拿礼物(书和玩具每周都有)

然后就要赶快自己开车北上看女儿啰

(不然太晚到会被很多人碎碎唸+骂)

下周有空再聊拜

妳就甘心这样带小孩喔

真看不出你会甘于这样ㄟ

我是全职妈妈

也有人会对我这些阿

=="

我觉得不管是哪种妈妈爱小孩的心情都一样啦!

当我听见有人又再说那些有的没的时

我会告诉自己

不要管别人怎么说这是我的人生

我知道我值得就好啦!

"周末妈妈也是很爱自己的小孩

但每次说这句

好像没有啥说服力@_@ "

那是你知道, 你该付出的, 不该只是这样

周末妈妈也是很爱自己的小孩, 这句话, 也很难说服我

我也是假日妈妈！虽然很多人都对我说我很好命，对我来说却是个痛，

有小孩前工作的成就感对我来说很重要，有了小孩后，拥有她的成就感对我才是最重要！但却不得不把她留给婆婆带，然后每周末回去看她！

刚送回去时才两个月，女儿还不会黏婆婆，每周末的母奶亲餵是对我最大的安慰，但渐渐地，她不再依赖我，也不再愿意喝母奶，再来就是一看到我们就哭，虽然难过却不得不向现实低头！我自己也很惊讶有了女儿后我自己的转变，对工作的态度变得冷漠，工作只剩糊口的功能！不再为我带来快乐！

娘家妈妈也需要我，我却为了回去看女儿忽略她，我经常就处在自责中，因为婆婆也是辛苦地帮我带女儿！咳我对这三个女人充满内疚！

现在我最大的心愿就是把房子卖掉换现换个小房子，可以辞掉工作照顾这三个女人（亲娘、婆婆、女儿），或者是把婆跟女儿接来，这样就有时间回去看娘家妈，不管房子多大多美丽，最爱的人不住在一起，就只是华丽的空壳！

明天赶回去看娘家妈之后再赶回去看女儿让婆休息一下！通常假日比上班忙，但这是甜蜜的负担，只是真的不该错过小孩的成长！

我也是周末妈妈

家住台北

宝宝7个月前是给我婆婆带在北港

也是两个礼拜回去一次

每个礼拜天回台北都是哭着回来的

实在受不了婆婆的带小孩方式和太远

7个月开始带回来基隆给自己的妈妈带

每个礼拜都期待星期五下班快到要冲回去接小孩

周末妈妈也是超爱小孩的

我不懂为什么"周末妈妈也是很爱自己的小孩"

这句话会没啥说服力

难道要全职妈妈才是很爱自己小孩的表现吗?

难道做了妈妈就一定得为自己的小孩放弃一些东西才叫爱小孩吗?

我虽然不是假日妈妈，但也是个职业妈妈。

所以我想要为大部分对孩子仍然尽心的妈妈说说话

但我文笔并没有很好，我只想表达一段从文章截取出来的话

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千万别做

三心女人，在家里放心，想起来伤心，看起来噁心。

三转女人：围着锅台转，围着先生转，围着孩子转。

女人要有四立：思想独立，能力独力，交通独立，经济独立。

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我人生的中场正要开始，我无法只围绕着家庭转。

否则下半场的年华，会枯萎的很快

(原作者于 2007-09-14 22:48:47 重新编辑过)

原来假日妈妈不只我一个,看到也有多个像我一样的假日妈妈,心有戚戚感

我的女儿(28y)现在也是给婆婆带,每23周就要从台北回台中看她

虽然每次回去都很累,但心中是满足的

只是刚开始对于降样的往返与心态的调适,不太适应,心中充满矛盾,总觉得想回去看她,又觉得每次回来后身体疲累,儘管同事都说,我不是天天带她,应该算轻鬆,可是或许如果我是天天照顾她,也许就不会有如此差异的感觉

对于婆家带小孩的方式(第一个长孙)有时也不完全能认同,但经娘家妈妈了解后,告诉我其实婆婆带我女儿可以带到现在降样,已经算还不错了

因为大家都很疼她,小小的她嘴巴甜,广受大家的疼爱

所以娘家妈妈要我自己该释怀一点,至少不是让人虐待

想想,也是

只是版妈被问过的问题,我也常被问到

不过还是端看个人想法,有时觉得如果自己能换个角度想,别想太多,只要小孩健康平安快乐长大,这短时间的忍耐,还是可以过去的

不好意思,看到这篇,有感而发,说了很多

我也是上班妈妈,不过我白天送daycare晚上是自己带

不知道周末妈妈打算这样持续到小孩几岁?

虽然说当妈妈爱小孩的心都是一样的

在不得以的情形下选择要继续上班,而让小孩让家人或保母带白天我能理解

但是如果要我一整天24小见不到小孩我办不到

如果是这样,我生他做什么,也同时剥夺自己当妈妈的权利

虽然晚上自己带比较累,但是小孩至少还是跟妈妈一起的

以后你小孩问起他小时候你都怎么带他的,你要怎么回答

我小时后就是让亲戚带(我妈还每天都有去看我),妈妈则自己带弟弟

虽然知道妈妈也很辛苦,但是说完全不怨是骗人的

我妈之前一直叫我把孩子送回台湾他要帮我带,可以省钱

但是我不愿意这样跟小孩分离,因为我知道小小孩虽然不会说,但是都看在眼里记在心里

我爸也跟我说过,我妈现在就是用一种歉疚的心态想要补偿我的童年

如果可能的话,把小孩接回来吧? 又不是每个保母都会虐待小孩

我是给阿嬷带大的

但我阿嬷的教育方式很权威强势反而跟她不亲

和阿公感情就很好

我没和妈妈住过

8岁时她也过逝了

到现在

我还是会想起她

想一些关于她的事

我知道她爱我

她毕竟是妈妈

无人可以取代

我也的确有没妈的孩子像根草的感觉

孩子上国小

最好接回来跟孩子天天住比较好

我从小到国小就跟父母分开住一星期只见父母一次面

真的跟父母比较不亲

国中就跟父母住

可是我有我的朋友了更不想跟父母聊太深

聊深一点他们就担心跟父母聊天没意思还要怕他们想东想西

说实在久之父母也只了解表面的我非真正的我

我的观念比较倾向这3篇文章

偶而的一餐牛排不能取代每日三餐

父母的有效期限

台湾亲子的危机

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附上一篇短诗

陪蜗牛散步

上帝给我一只蜗牛

要我陪他散步

他走的很慢

不管我如何催他,打他让他遍体鳞伤

他仍用他的速度慢慢的走

我问上帝"为何叫我牵蜗牛散步??"

有一天我放弃催促他了

这时突然我才发现

原来花园里开满了花

淡淡花香让我心里舒爽

终于我了解到

其实是"上帝叫蜗牛陪我散步"

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我的感想:

人生有捨有得

希望大家能在事业与家庭获的一个平衡点。

职业妈妈真的也蛮辛苦的

因为当了全职妈妈要再出来工作很不容易

可是因为看到好多例子

妈妈太专注于工作

忽略了小孩

小孩的教养问题还有亲子关係

前几天才看到一个妈妈说他女儿小二了要接回家裏来住

结果女儿不肯

只想跟自己的阿妈住

那个妈妈有多伤心

另一个妈妈也是女强人忙于工作

小孩变的很没有安全感

还有老人家对小孩的教育不是很重视

我自己小时候因为爸妈在外地工作

所以有一段时间是给奶奶照顾

奶奶对我很好

可是爸妈不在身边真的很痛苦

尤其看到别人都是爸妈带出去玩

还有学校家长会的时候没人来好心酸阿

回到家也没爸妈可以撒娇说说话

所以希望版妈等你小孩可以上幼稚园的时候还是带回自己身边比较好

至少小孩每天都可以看到妈妈

建议妈妈还是找保姆比较好

不是每个保姆都不好

因为祖父母的教育方式跟父母亲都会有很大的不同

就算大了一点带回来

跟爸妈也不会很亲

等到青少年时

就会有很多问题出现

我不觉得你不爱孩子

只是身边有很多例子

你现在也许专注工作

但未来失去的也许不是金钱可以买回来的

妈妈真是说中我的心声

我也是假日妈妈夫妻在桃园上班妹妹放在基隆婆家

想说今年夜二技毕业了等妹妹满三岁就接回来上幼幼班

却听到公婆说要妹妹在基隆上幼稚园等56岁再回桃园

听了真的很火大老公二哥女儿比妹妹大半年他们明年就要接回去了

公婆就说人家有外公外婆接送我娘家在高雄又没人接送

他们说话的口气很@$#$我才不理他们呢!!

公婆一直逼我再生个男的因为两个嫂嫂都不易受孕

我是不愿再生了那种小孩生了却不是自己带大的感觉真的很差

且我不喜欢每星期基隆桃园奔波实在是太太太太太累了